1、“真羡慕你。”“羡慕什么？”“拥有我这么可爱又有趣的人。”
2、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
3、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
4、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
5、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
7、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
8、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
9、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
10、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
11、我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦！
12、“同学，我可以认识你吗？”“为什么？”“我想和你的未来有关。”
14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15、“人生有最美好的两件事”“哪俩件？”“睡觉，和你——就是睡你。”
16、“你有没有在这里看见一匹马？”“什么马？”“你的微号码”
17、等待你的关心，等到我关上了心。
18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
19、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
20、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
21、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
22、千万别混日子，当心日子把你给混了。
23、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
24、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
1、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
2、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
3、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
4、“天气预报说，今后有雨。”“啊，不会吧？”“说错了，是今后有你。”
5、“有件事想麻烦你一下”“什么事”“麻烦你喜欢我一下”
6、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
7、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
8、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
9、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
10、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
11、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
12、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
13、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
14、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
15、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
16、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
18、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
19、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
20、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
21、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
22、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
23、“你知不知道为什么我怕你？”“不知道”“因为我天生怕老婆”
24、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
1、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
2、“我只想让你做我的电梯。”“为啥？”“在我的世界里上上下下、进进出出。”
3、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
4、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
5、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
6、呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”
7、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
8、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
9、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
10、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
11、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
12、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
13、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
14、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
15、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
16、“你知道世界上最冷的地方是哪吗？”“是没有你的地方”
17、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”
20、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
21、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
22、没长一张萝莉的、脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
23、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
24、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
1、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
2、“如果你是画家，你觉得我会是什么职业？”“什么职业？”“插画家”
3、“我最近有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
6、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
7、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
8、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
9、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
10、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
12、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
14、“你最近是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
15、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
16、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
17、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”
20、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
21、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
22、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
23、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
1、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
2、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
3、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
4、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
6、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
7、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
8、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
9、老子不打你，你不知道我文武双全。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”
12、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。